篇一：为什么最懂得尊重孩子的那个人不是你
家长和子女之间究竟有多少种关系?这个问题似乎不难回答。首先当然会是血缘关系,还有抚养和被抚养的关系,教育和被教育的关系,也许有人会说也应该是朋友的关系。可我要说,这两者之间最重要的关系应该是互相尊重的关系。
为什么要这么说?
这还得从我的儿子谈起。
在大约7年前,儿子当时还不到5岁,面对那么小的孩子,我不由分说便替他选择了学钢琴,再后来又让儿子学了长笛和音乐基础理论。至今,儿子已获得了钢琴8级证书、长笛6级证书和音乐素养3级证书。面对红彤彤的国家级证书,作为母亲我虽然深知儿子能走到今天这一步,的确是付出了很大的代价,包括放弃了许多玩的机会。不过我也暗暗窃喜,这苦总算没有白吃,累也算没有白受,付出终于有了回报。
于是,我对儿子说,你才11岁就拿到了3个国家级的证书,你真是应该感到满足了,妈妈像你这么大的时候,正在“文革”之中,别说音乐考级了,学校都在停课闹革命学都上不成了,你的童年比我幸福多了。
儿子听罢,并没有表示赞同,却给我讲起他记忆了7年,而我早就忘却了的一件事。
“妈妈,我刚学钢琴的时候,不识五线谱,好容易学会了,在钢琴上又找不到。你多次手把手地教我,我总是做不对,做不好。后来你非常生气,大声骂我笨得像猪,记得当时我哭得很伤心。“妈妈,你知道我为什么哭?为什么到今天还记得这件事吗?告诉你,因为我当时根本不知道什么是猪,什么叫笨。那时你用了一堆我听不懂的话来骂我,我不知道该怎么办,所以只好哭。“后来我去问过幼儿园的小朋友,也问过幼儿园的老师,他们跟我说了半天,我也没懂。直到我认了字,学会了看书,我才从字典上查到了什么是猪。妈妈你说我用7年的时间学音乐,总算学有所成,你知道我为什么要拿到这3个证书吗,我是想向你证明,我不是猪。”
儿子的一席话,对我简直就是一顿当头棒喝。
我一直认为自己是个开明的家长,比如家里有什么事情都要三个人开会解决,从这点就能证明我还算是个讲民主、懂得尊重人的家长。可在儿子眼里,我做得何止是不够,甚至是很不够。 “妈妈你在那些你认为可以和我谈的事上,你能做到尊重我,会征求我的意见,一旦你觉得有些事让我自己做决定,结果一定会令你失望时,你就问也不来问我,就替我做了选择。” 别看儿子只有11岁,他看事还真准。
作为母亲我自然要承担起抚养儿子的责任,作为成人我同样认为应该把我所了解的世界包括人生经验告诉儿子。家长和成人这个身份常常在提醒我:孩子是我的,我必须为他负责。不过从儿子的反应上看,负责的我实际上也对儿子的心灵造成了了一定程度的伤害。这真的让我有些后怕。一句“笨得像猪”的话,居然压在儿子心头长达7年,如果没有这次谈话,还不知会在他的心中停留多久。继而我又联想到,平时在其它方面我也可能给他留下了伤害,那些又会是些什么样的伤害呢?
事情虽然过去了,我受到了相当大的震动,以至于谁一提起教育儿子这个话题,我的头脑中就会有两种思想在打架:
儿子作为人,他要求别人尊重他,并且首先要求我应该尊重他,这并没有错,事实也证明不这么做的危害性。可是凡事都从尊重出发,凡是都任由儿子自己去选择,万一选择错了,再回头都来不及了,到那时我又该怎么办?
我把自己的这个困惑告诉了儿子,想听听他怎么说。没想到在我看来是个难题的事,在儿子来说却并不难,“妈妈你要让我自己做出选择,肯定会有正确的和错误的。错了,你可以告诉我为什么是错的,什么才是对的,我懂了自然会听你的,但那不等于是你的决定,那是我经过思考后,我自己的选择;如果我不想听你的,想按照自己的打算试试运气,你也别不放心。我要是失败了,下次我一定会改。可你怎么知道错的是我而不是你呢?就因为你是大人吗?难道你们大人就不会犯错误,犯错误难道是我们小孩的专利?呵!你心里还是不想尊重我,你还想让我再当几回猪
呀?”
我终于明白了,为什么最懂得尊重孩子的那个人不是我。
孩子的自尊心需要呵护
自尊心是作为一个有追求、有抱负、有尊严的高层次人员的一种基本素质。可是,不少家长却在日常生活中,有意无意地伤害着孩子的自尊心。
有不少冲动型的家长,一见孩子做了什么淘气的事,便“你这个混球”,“数你不懂事”,“你就不知道干好事”等,随口而出。当孩子考试成绩不理想时,马上火冒三丈,“笨蛋!就数你考得差!”“以后还会有什么出息”等难听话接踵而至,没轻没重,却不知道自己这样笼统地辱骂和否定,会严重伤害孩子的自尊心和自信心,有的家长在孩子有了过错时,连骂带吓唬。例如,“你再不听话,不给你饭吃”,“你敢顶嘴,给我滚蛋,别回家”,“还这样打断你的腿”等等。显然,这些都是气话。实际上,饭照吃,腿也不会打断,回家晚了父母还感到处找。可是不管你实际上怎么爱孩子,辱骂与吓唬孩子是一种粗暴行为。对幼儿来说,遭到辱骂会感到紧张、恐惧、没有安全感,心理上会受到很大伤害,自尊心遭到践踏,产生自卑感,由失望、对抗而渐生敌意。
在这种环境中成长的孩子,心理压力大,常常惶恐不安,性格容易变得内向。当他们被家长用污言秽语责骂时,感到愤怒与厌恶,但却又在潜移默化中学会了满口污言秽语,并施予他人。他们常常会对他人产生莫名的反感,待人冷漠、粗鲁而不怀好意。自暴自弃、离家出走等严重状况都可能出现。
家长的辱骂与吓唬,其威力会递减,因为你着急时声色俱厉地说:“再这样,我宰了你!”然而他真的再犯了,实际上你也对他无可奈何,结果只好自己打自己的耳光。孩子慢慢摸清了家长的威胁,只是吓唬,就不再惧怕,甚至不以为然、你话说得再重,他照样与你对骂、这时家长的威信已扫地,再也无计可施。
吓唬的另一个后果是,逼着孩子说谎。有时他还不明白为什么不能这样做,只知道这样做又会遭到辱骂,于是不得不千方百计掩饰自己的过失。为了蒙混过关,就编谎话,越编越熟练,张口就来,成为习惯,长大也就难以改变了。孩子如果被骂皮了,什么都无所谓,弄到羞耻心荡然无存的地步,便很难教育了。要知道,孩子的自尊心一旦被摧毁,是很难重建的。而一旦丧失了人最宝贵的羞耻心与尊严,此人便难得再有什么成就与作为,也就难有希望了。尊敬的父母可知道,你们为发泄自己的怒气随意说出的那些带刺的话,那些侮辱性的话,会构成对孩子的精神威胁,会伤害他们的心灵,摧毁他们堂堂正正做人的勇气。
篇二：家长为何不要打开孩子的隐私抽屉？
家长为何不要打开孩子的隐私抽屉？
已读初中的女生“花都督”同学，向我“投诉”其母的“违法行径”，她说母亲实在过分，先是引诱鼓励她写日记(初潮那一天开始)，“用心良苦也险恶”，然后天天偷看她的日记，已经有三年??
最初她只是怀疑母亲动过她上锁的抽屉，后来她特地在日记里做了个记号，放学回来发现那记号变形，于是“铁证确凿”地证实母亲是“惯偷(看)”。于是，她学乖了，一方面存心与母亲作对，另一方面与她玩了个在“花都督”看来非常“解恨”的游戏，就是准备两本日记本：一本写“假话”，一本写“真话”，前者写给(父)母看的，尽是些好好学习天天向上之类的“假大空话”，后者则是自己真正的心里话，当然也有对异性同学倾慕的话??如果就这样彼此心照不宣、相安无事下去，“花都督”也不会在妈妈生日那天致电电视台为妈妈点了一首老歌“女人何苦为难女人”(辛晓琪唱的)，妈妈看了电视，觉得有些怪怪的，纳闷，便问在一旁冷笑的女儿：“我为难你了吗?”
这下“花都督”内心的不平与怨恨终于爆发出来了，“你不仅天天偷看我的日记，还半夜搜查我的手机，一条条短信都看过，还把与我联络的电话全抄走，你太过分了，你这样做母亲也太无耻了??”压抑多日的情绪火山终于爆发了，“花都督”痛骂一通后，把自己关在房间里，这时的母亲又气又恼，同时很是担心与不解：“我做错了什么?还不是为她好?给她把关?”母女冷战两天后，“花都督”给我发来了以上信息，她说：“看母亲憔悴的样子，我也心软，但是，这也是原则问题，我要斗争到底吗?父母侵犯子女隐私就可以开绿灯吗?”
中国父母往往没有“孩子也有隐私”的观念，觉得你是我生养的、我至爱的，就理所当然要接受我的“看护”，有秘密就是有“隐瞒”，这是不老实的表现，也是对父母的不敬与不信任，是不允许也是不可容忍的。有了这样的一些想法，他们对孩子的隐私就可以粗暴地加以“介入”，否则就觉得失职、不安，也不习惯给孩子独立的空间。很多父母认为孩子们的隐私权应该由社会保护，但不应该针对父母，在父母面前自己的孩子应该是透明没有隐私的。有个林姓先生在接受采访时就说，自己上初中的儿子天性贪玩，不懂事，不专心，浮躁，静不下心学习，后来他经常到儿子书房翻阅抽屉、书包、口袋、上网纪录等，渐渐掌握儿子社交动态、心理“七寸”??在他这种无处不在的“情报压力”下，儿子不得不招供内心的“全部秘密”，玩性逐渐收敛，成绩也慢慢提高了??这好像是对孩子隐私干预的胜利，但是，利弊得失，这位父亲未必计算得清楚。他不知道，他的行为给孩子造成的心理创伤，更不知道，这是对孩子正当权利的侵害，是法律所不容的。
应该承认，天下最难做的事情是“做父母”，给孩子自由自主，会担心他走错路做蠢事情;干涉太多，包办孩子的所有生活时空，让孩子处在自己掌控范围内，可是这又容易伤了孩子的自尊权利，甚至违法。常常有忧心的父母说：“孩子越大越不听话，不像从前那样，有什么事都和父母讲。”还有的家长，发现孩子像防贼一样提防着自己，喜欢背着大人做事情，有些东西藏起来不让大人看见??这一切都让父母有强烈受挫、失落与不安感。
孩子的成长是需要有自己的隐私，特别是进入青春期的孩子。孩子有独立的人格和心理，应该给他们独立的空间，任何人都不应该任意限制他们，哪怕父母也不应该打着各种美丽的情感幌子去任意打开他们的隐私抽屉。事实证明，那样对他们的身心健康发展极为不利。 其实不自觉地保护自己隐私，是孩子走向自我独立与成熟的必然反应，做父母的不必如临大敌，更不可以据此为借口大举或者大肆进犯孩子隐私领地，千方百计地去翻看孩子的书信、日记、上网记录等，恨不得自己是个退休大侦探，这样做只会进一步关闭了亲子之间沟通的渠道，失去了孩子的信任。
人的心理发展是分阶段的，也是有迹可循的。婴幼儿时期，孩子一切依赖父母;少年时期孩子也许仍把父母当做学习、模仿的第一榜样，但是，进入青春期后情况发生了变化。随着成人
意识的出现，他们要在更广的范围内接触社会和人生，此时，人的隐私内容发生了变化而且范围逐渐扩大。隐私可以是具体得失，也可以是个人的理想、观念、人际关系、身体状况等等。
青春期的孩子特别敏感，容易为小小的爱而爱，为小小的愁而愁，也可以为小小的恨而恨，为小小的烦而烦??做父母的要用情，更要知心，其中保护孩子隐私就是很重要的一个心灵工程。如果不小心或者粗暴地揭露孩子隐私，对孩子的心理影响是巨大的。
保护个人隐私是适应社会生活的一个方面，保护隐私就是保护自己。当我们的孩子有了自己的小秘密，做父母的应该高兴，就好像孩子来了初潮要恭喜孩子一样!孩子的问题，往往都是大人的问题，我们都年轻过，我们也有过遮掩自我的过程，所以我们应该换位思考，多给孩子自我自在成长空间，做他们的朋友，而不是“监视人”，那容易把自己“自绝”于孩子，也因此弱化了一个长者的威望。我们不仅要尊重孩子的隐私，还要教育他们保护好个人的隐私，这是开明父母教育孩子的一项新的重要内容。
在一定年龄，孩子希望有一定的独立性，希望在自己秘密王国里自我消化处理一些困扰与危机，如果被大人发现并且强行越俎代庖，就会无意中打击了他们的自信心。
同样，孩子因知羞耻才把某些过失、缺陷看做隐私，随便被揭开、公布、宣扬，孩子起初还会觉得难堪、痛苦，以后便会麻木了，失去羞耻心。而写日记等是一种自省方式，是心理梳理的一种方式。不尊重孩子这方面的隐私，孩子就会不再重视这些自省方式，就会大大削弱自省的欲望和能力，妨碍孩子健康成长。
有这样一则寓言：在一间工具房门上，悬挂着一把大锁，有一些工具聚在一起开会，大伙商量要怎样把锁打开，铁棍铁锤等都先后失败。这时，小钥匙过来了，一下就打开了!它说：“我虽然小，可是我最懂大锁的心了!”教育孩子，也重在攻心。先决条件是让孩子与大人贴心、同心，关键便是我们要“懂孩子的心”。教育孩子的目的是引导他们走正路、顺路，很多时候我们简单化地去打开孩子隐私抽屉只是担心孩子学坏、害怕孩子稚嫩，一个人驾驭不了内心的种种风暴、浪涛??其实，我们做父母的，不必杞人忧天，应该先尊重孩子的隐私权，再让孩子自觉自愿地和你谈他的隐私，也就是先“知心”。
采访中国心理卫生协会理事林芳医生时，她强调，大人要争取孩子信任自己，使孩子主动、自愿地披露心中隐私并与你分享成长的秘密。这就必须尽可能做到：长期日积月累地培植孩子对父母的信任感;培养孩子与父母交流思想感情的习惯;不要找各种理由偷看孩子的日记，私拆孩子的信件，兑现对孩子的承诺，不能兑现时也得说清缘由，取得孩子的谅解;承诺为孩子保守秘密，一定要守信，需要揭秘时应动员孩子自己揭，而不是由家长代办??
最后，必须着重指出的是，父母侵犯孩子隐私也是违法的。《未成年人保护法》第30条针对未成年人的隐私权做了明确规定：“任何组织和个人不得披露未成年人的个人隐私。”《联合国儿童权利公约》第16条也明确规定：“儿童的隐私、家庭、住宅或通信不受任意或非法干涉。” 爱孩子就应该先学会尊重他们。法定的监护人不要变成违法的监视者，我们很爱，我们也知心和守法。
青春是一种人生的成长与挑战，也是一首生命如花的赞歌。如何面对青春期带给孩子和家长的挑战与回报，“青春系列丛书给出了很好的解答。
父母在教育青春期的孩子时，最大的误区就是无视孩子身心特点，用学习的借口打压孩子对娱乐、锻炼、休闲等正常的欲望需求，从而影响孩子健全性格的形成
青春期的危机一方面是暴风骤雨式的，不安定而危险，另一方面又具有新的飞跃、新的发展的可能性，犹如处于暂时的茧蛹期，羽化和新生的阶段随后而至。青春期对孩子未来发展的重要性，使得青春期教育显得尤为重要。可是，当今我国的青春期教育还相对滞后，学校教育难以促进孩子的全方位发展。因此，家庭教育尤其应该承担起更多的责任。
从现实角度讲，青春期教育需要父母科学及时的指导，同时孩子也要做好自我管理。由于我
国缺乏系统的家庭教育培训，教育的效果难遂人愿，而孩子的自我管理、自我教育的习惯也因为这种家长式教育的挤压而难以形成，从而造成孩子的青春期教育成为一个难题。
教育是一个系统化的过程，不是某一个单一的自然人所能独立完成的，父母对孩子教育的强压性措施实际上是教育不得法的结果。在教育孩子的问题上，父母的角色定位应该是引领者，而不是领导者。引领者重在言传身教，重在提供建议，基于的是一种平等民主的意识，而领导者显然更注重发布命令，强加方法，处于一种上对下的不平等状态。父母对孩子领导者的扮演，在孩子的孩童时期是很有效果的，但当孩子进入能够独立思考和具有反叛意识的青春期时，强压式的领导角色往往造成父母与孩子之间剑拔弩张的关系，从而使得教育达不到预期的效果。
父母在教育青春期的孩子时，最大的误区就是无视孩子身心特点，用学习的借口打压孩子对娱乐、锻炼、休闲等正常的欲望需求，从而影响孩子健全性格的形成。“赢在青春起跑线丛书”把青春期孩子的教育看成一个有机的整体，通过精彩的案例以及生动的插图，浅显易懂地说明了“教育内容的全面性，教育方法的有效性”的教育理念。该丛书从4个方面来讲述青春期的教育问题：一是青春期孩子的自我认识。孩子的青春期是一个懵懂的时期，对万事万物充满着好奇，对自己的身体也不例外。丛书中的《青春密语》通过对青少年生理、心理等各方面的探究与讲述，提供具体的预防措施和调适方法，帮助他们安全度过人生的“危险期”。二是吸引孩子对生活环境的关注。保护自己是人生的一门必修课，对发育提前而心理年龄滞后的青春期孩子来说更是如此，《你的世界安全吗》教给中学生朋友一些基本的知识、经验和求生技能。三是关注孩子的学习方法以及学习、娱乐与锻炼之间的矛盾。《这样学习更轻松》介绍了有效学习的学习方法和学习习惯、学习资源的获得和利用以及克服不良学习心态的方法，让孩子通过自我反省、自我探索，真正掌握有效学习的秘诀，对当下众多中学生父母来说非常有益。四是良好情绪、人际关系培养和责任感的培养。丛书告诉孩子什么是情绪，教会他们识别他人的情绪，并引导他们觉察自己的情绪。
那么，如何教育青春期的孩子?如何解决青春期教育的难题?如何让自己的孩子顺利走过青春期?科学出版社出版的“赢在青春起跑线丛书”在某一程度上解决了这些问题，它帮助孩子更深入了解青春的意义，建立乐观进取的人生观，学会包容、接纳和欣赏自我和他人，引导青少年成为成熟的个体，成为具有和谐群性、健康向上的社会人。同时，人的发展是社会性的，学校相对单纯的环境并不能帮助孩子建立良好有效的人际关系处理机制，学校外的社会环境相对于学校来说也复杂得多，因此对容易躁动的青春期孩子进行良好的危机处理教育，以致在不可控的危险发生时能够很好地保护自己是很必要的。而让广大家长了解教育青春期孩子的方式和方法，能有效帮助孩子顺利走过青春期。
篇三：孩子“性教育”要简洁直接
简洁直接 不要神神秘秘
回答孩子的性问题，平静、坦诚，自然的态度至关重要。回答可以简单一点，关键不要给孩子造成心理压力，以免导致不正常的性神秘感和不正常的羞耻心。比如回答两三岁孩子关于生殖器是什么的问题，父母的态度应该像告诉孩子哪是耳朵，哪是眼睛那么自然。当孩子问这类问题的时候，他并不是想知道生殖器的性功能，只不过是想知道正确名称而已。越是躲躲闪闪，越加重孩子的性神秘感和好奇心。
轻松自如 不要正经八百
家长也不应该在性教育的时候，像老师上课一样，老是想着一次把全部知识都抖给孩子。家长谈论性问题的表情语气越严肃、越正经反而会让孩子感觉越不自然。
看电视、报纸、杂志时遇到有关情景其实都是合适的时机。
和孩子交流性问题的时候，平等、幽默的口吻甚至于调侃的方式都是合适的。和孩子做朋友，谈谈自己经历的青春年代的“故事”，孩子会很感兴趣，一下子就和你拉近了距离。你可以把自己经历过的
事情讲给孩子听，碰到合适的话题不妨父母一起交谈，让孩子感受到“性”不是件羞耻的事情。
更新观念 不要固步自封
家长给孩子进行性教育前不妨平时多看看相关书籍，因为孩子的任何性问题的提出都是很偶然的，并非在特定时间出现，家长平时的积累可以在回答这些问题时，不至于手忙脚乱。给年级高一点的孩子讲性问题，更要让他们感受到你的权威性，要让他们感受到你所讲述的内容并非像课本那样生硬。一个简单的做法是家长不妨浏览一下孩子的课本，防止抵触，又不至于完全雷同让孩子觉得过于教化。
不必忌讳“敏感字眼”
心理学家建议,或许对孩子的身体所发出的第一个字眼，就已经是进行了一种教育。告诉孩子，他们的身体是上天所赐予的珍宝，阴茎与阴道同身体中的其他器官并没有任何区别；无论是何种体型、肤色，基本上都是美好的。
这种健全的意识，将可以为日后青春期及青年期的性认知奠定正确的基础。
通常孩子到了四五岁，不但会对自己的身体感到好奇，也会想认知他人的身体。当他看到别人的身体和自己的不同时，就会想知道原因。至于身体各部位及其功能，应该给予明确的解释，同时冠上正确的名称。如果在你自己的成长过程中，性是个隐讳的问题，这时你可能就得求助于书报、杂志或图书馆了。
称生殖器官为“下面的”、“小公鸡”、“尿尿的”等名称有何不妥?首先，赋予身体某些部位特殊或滑稽的称呼，会让孩子认为身体的各个部位并不是生而平等的。耳朵、肚脐等部位可以侃侃而谈，对有些部位却总是吞吞吐吐，这种态度上的差别，会使孩子觉得你所以避而不提，一定有什么不对劲。
《孩子没有羞耻心》由：创业找项目整理
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