篇一：内涵小段子,每一段都经典
内涵小段子，每一段都经典
1,：相亲时，女方问：“婚后住哪里？”答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住。” 再问：“有房子吗？”答：“有。。不过是上世纪的老房子了。”又问：“结婚 有宝马接送吗？”答：“没有，马车可不可以？”回：“去你的，我宁愿坐宝 马里哭也不要坐马车里笑！”威廉王子听完顿时潸然泪下……
2：【一女大学生的雷人考研日记】考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿， 脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老 公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代 替，一身是病···好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。。
3：现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，而是问：你们小区停车费 多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了，不得不服啊。
4：父亲在洗车，儿子拿起小石头在车门上划起来。父亲见此大怒，拿起扳手就 打了下去，后来儿子被送到医院，证实手指骨折。面对父亲，儿子轻声说道：爸 爸，手指会好的，不要担心了。父亲内心无比自责。一怒之下，冲回去要把自 己的汽车给砸了。他看见儿子划的痕迹：爸爸，我爱你
5：南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回 来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历 史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀…… 学姐好感动。结果……… ……………最后选了家里有钱的那个
6：报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大 哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻 。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼
命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们
7：问：我是已婚mm 有套小房，现想换套大房把小房送父母，但过户费太高。 请问怎么减免相关费用？律师回复：与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名 字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公 名，然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次,花费共54元
8：上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁 民求见，是接了还是斩了。。”顿时，地铁里鸦雀无声。。
9：A：「為什麼你每次都是打- -" 而不是打= ="？」B：「因為我是單眼 皮.....」 OS：那麼一單一雙是不是要打- =" ? 假睫毛不就山_山" | 美曈加
強版美瞳前>>>>．_．美曈後>>>>◎_◎ | 還有卸妝前O_O >>>>卸妝後o_o
10：据说Android手机有利于家庭幸福，自从买了Android手机后，男人因为要回 家充电，再也不夜不归宿了。——某人妻如是说
11：某同学背单词迎战四级，竟然累倒生病住院，朋友来到病房探望。在病床 边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？” 同学说：“Doctor
12：【中国式家长】5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥 数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班 。 23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》
13：手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直 爱着他，“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子 敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，不争气
的掉泪。手机又震，却是电话，她接了“你开下门吧，我还是不敢敲”
14：我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在 破坏家庭和谐。。。
15：中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见， 最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天 上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗 ？
16：女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食
堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友： 就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你 换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。
17：和交往4年的女朋友分手了昏天黑地地上了双层大巴旁边坐了个美女也提 不起兴趣打量售票员过来了卖票我以为是空调车就递过去两块售票员看了我 们两个一眼就撕给我两张一块钱的票我楞了一下算了懒得解释了继续头靠窗 户,回忆我四年的感情不知不觉泪流满面美女突然说话了：不就是一块钱至于 吗
？
18：群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有 两个蛋蛋？！当时，大家都沉默了。。。然后互发短信沟通：要不要告诉他真实 状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观
19：
一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地 俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后 挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是 送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”
20：他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了
，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？死在半路上了咩？
21:刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋
友…親親嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…” -我一直都不知道还有这个版本的… …
22:在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网
管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。。
23:馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体 ,
经过不懈的努力，他终于变成了，饼干。。。。。。
24:我有个同学、朋友、兄弟（同一个人），失恋了，此后2个月，遇见谁就说自...
篇二：最经典的成人笑话
最经典的成人笑话
1 )酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！
一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问 那怎么办 操应长答曰 日后再说！
2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的'B’分得也太开了！”
3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）
办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......
4）连JB都不如！
当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了JB。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个JB都不如
5）啊....哦....用力点?你?你把我搞的爽了??我给你衲双布鞋！
有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点??用力点??你 你把我搞的爽了??我给你衲双布鞋??”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！
6）中国足球队与性用品广告（超级经典）
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一
个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!
一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的JB都给炸飞了！还说没事！”
8）晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长原材料好搞嘛
9、昨天考试一哥们把纸条放大腿上抄，不一会监考老师下来转，这哥们就把纸条放大腿内侧了，你懂的~老师就过去了，他看老师过去了继续吵，这时候悲剧来了，老师突然回头了，这哥们反映也快迅速夹紧大腿，然后就见老师把手伸进了他大腿内侧，关健监考老师是女的~
10、朋友聚会，一哥们点菜，他问我们喝什么饮料，答曰：果汁。他问服务员：你们这有什么果汁？服务员热情的回答：我们只有汇源的。哪知这哥们暴怒：什么破地方，喝个果汁还要是会员才能喝，算了，给我来瓶大雪碧。服务员不解的走了出去，接着几秒的沉寂后貌似大家都反映过来了，哄堂大笑。
11、老妈的一小姐妹，在路上因没系安全带被交警拦下。
交警刚想开罚单，她对那交警弱弱地说：“交警大哥，真的不好意思，我的胸部...刚动过手术，你就通融一下吧。” 于是就省下了200元。
12、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
13、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
14、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
16、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
17、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
篇三：超级搞笑的30个幽默小段子
超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏
倒、伤不起！
1.首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”
4.儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
儿子：我也是这样说的。
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，
上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，
请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，
你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,
结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，
刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。”
13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”
父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，
但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来 帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，
小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适
20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“
21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯
22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后
24.去洗澡，身边的人问我：“你 多大了？十几？”我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”
25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……
26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。
27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解
29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做！
30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上进心了！
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