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愚人节朋友圈恶搞整人说说一句话精选 本文简介：每当到愚人节的时候，大家就自动开启了整人模式，当然一般都不会太过火，只是好友之间娱乐一下，那么在这天大家也会发朋友圈庆祝，小编给大家带来了些愚人节朋友圈恶搞整人说说一句话精选，一起来看吧，相信能够帮到大家。星期三愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！愚人节，最想开的玩笑，我们
愚人节朋友圈恶搞整人说说一句话精选 本文内容：
每当到愚人节的时候，大家就自动开启了整人模式，当然一般都不会太过火，只是好友之间娱乐一下，那么在这天大家也会发朋友圈庆祝，小编给大家带来了些愚人节朋友圈恶搞整人说说一句话精选，一起来看吧，相信能够帮到大家。
星期三愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗？
愚人节就是向喜欢的人表白的日子，如果接受了就告诉对方那是认真的，如果被拒绝了就说“愚人节快乐”
愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。
自“愚”自乐，不如“愚”你同乐！愚人节，“愚”起同乐咯，为朋友们送出一份整蛊的欢乐，开心一下！
你让我过愚人节，我就让你过清明节。
其实愚对了人，愚人节每天都过，愚人快乐，祝你快乐
星期一愚人节，公司竟然让我们去上班，还是八点半上班！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！
我是不该再去找谁的 愚人节又怎么样，宣泄了我的无聊寂寞想念后又怎样，我不敢找
那么多天的等待就快有结果了，愚人节开始，希望老天不要跟我开玩笑。。。
自“愚”自乐，不如“愚”你同乐！愚人节，“愚”起同乐喽！为朋友们送出一份整蛊的欢乐，一起开心一下！
搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢？
我昨晚梦到全世界男人来痛经。
月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
最新愚人节搞笑说说大全：暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿
你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！
爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经岁了？”
佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生； 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好！每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好！
：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？
最新愚人节搞笑说说大全：别调戏我，不然我非礼你！
沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
活着，就是要活得比昨天好一些，再好一些，要爱得比昨天幸福一些，再幸福一些。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
老婆和电脑的相同点是什么。回答：除了生产商，没人明白其运行规律。
你老婆快生了吧！到时生得多的话给我一个，我特喜欢小狗。
别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了……你是一堆牛粪摔在了鲜花上！
我活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
天山童姥――外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
你知不知道大家都喊你是“三心”牌的，什么意思？——别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。
你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心。
你长的很有创意，你活着是一种勇气；丑不是你的本意，只是上帝发了脾气。你要好好活下去，只有你能衬托世界的美丽！
被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。
历经八十一难，唐僧师徒修成正果。三藏开车，悟空卖锅。沙僧块大，当了模特。剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。还笑！
今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪。
女：如果你再不接受我的爱，我就诅咒你！男：对不起，感情不能勉强！女：啊！我诅咒你每次买方便面都不带调料包！
花一毛钱给你这条短信有三个目的：一证明你的手机能接收信息，二：光明正大骚扰你，三：有一个才貌双全的人正在想念你，猪头
听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
李白，诗篇脍炙人口，我们敬佩他；，一代伟人，建国创业，我们崇拜他；而你却是一个疯子，没办法，只有把你关起来了。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说“好好改造，争取减刑”！
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
外边的天空很美丽，外边的世界很神奇，外边的人生美妙无比，真的不懂为何你仍旧坐在井底久久不肯离去，可惜可惜真可惜。
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！
你知道么，我最讨厌两种人了，第一，没文化还硬要装着很聪明的人，第二，明明很聪明却要装着很单纯，第三，不会数数的人。
一天朋友两一起边走边聊天放松心情！A对B说：现在生活还真有点复杂！B说：是啊。心念台湾，不见台湾回家，心情日不好。
昨天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的。
俗话说：己所不愚，勿施愚人，在愚人节这个大好日子里，我祝你：人间愚中不二，愚快天下无双，遇见人愚公主，从此愚遍天涯！
很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖的出去才怪。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
天冷了，给你点温暖。送你冬天里的一把火：火；冬天里的两把火：炎；冬天里的三把火：焱；冬天里的四把火：？。小样，就不信烤不熟你！
你变了！这是为什么？我不再认识你，现在的你对我来说是那么的陌生。我的心好痛，以前你是那么可爱！可现在你咋就不当蝌蚪非当癞蛤蟆呢！
猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到了一个叫短信的不速之客，将其囚禁。次日短信越狱，监狱长查究，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪。
好消息，我现在终于有点小权了，也算是有了出息，出人投地了。没说的，以后出门就给我打电话，我派车接你。号码也好记，打110就行。
听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，脚踏两颗大白菜，冲锋陷阵好可爱，嘴里喊着：谁有酒瓶破烂拿来卖。
在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然入睡……我真羡慕你呀，唉！有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
把你的衣服给我我帮你去洗，把你的烦恼给我我帮你去解决，你肯定会感激我吧，告诉你不必，只要你以后少放些臭屁，我就好感激好感激。
你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
你知道世界上最坚硬的东西是什么吗？不是金刚钻，也不是花岗石，而是你的胡子，因为我发现你的脸皮那么厚，它竟然还能“破皮而出”！
没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息，恼人！
你知道天是怎么蓝的吗？那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？短信气的！
尊敬的用户您好：您的话费余额已不足01元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！
在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
真金，永远不怕熊熊的火焰；青松，永远不怕漫漫的严寒；海燕，永远不怕划破天空的闪电；笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！祝你愚人节快乐。
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
那天我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”
我一直奇怪，为什么会有一个愚人节，难道鼓励大家骗人吗？后来才知道，原来愚人自娱，有讽刺骗人者的意思。越来越发现，越是珍贵的东西，其实越容易被我们不小心的忽略，譬如新鲜的空气，干净的水源，譬如诚信，譬如健康的身体。而这些东西之所以珍贵，是因为很容易一去不复还，用钱买不到。四月，祝好
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